這不是新文章了 之前也好像看過轉寄信件~
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台大Ptt Catch 版好文分享(一)你是好人?還是不求長進的遜咖?

作者 shoulder (~^_^~) 看板 CATCH
標題 Re: [分享] 真的是好人嗎?
時間 Tue Oct 31 14:19:41 2006
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※ 引述《tuanuu (栗鼠小逸)》之銘言:
: 真的是好人嗎?
: 真的是好人嗎? 最近心中不斷湧起這樣的懷疑。


想像一下一家公司有個總經理的空缺,來了一個面試的應徵者
穿著不是很體面,言談間唯唯諾諾
拿起履歷表一問
沒有商業管理的學歷背景,也沒有實際經營公司的資歷
沒有能使眾人跟隨的魅力,也沒有能夠鼓舞人心的手腕

然後這個面試者卻說
雖然他沒有這些能力,但是他很努力
他願意為公司盡心盡力,二十四小時隨call隨到
他會打掃、跑腿、倒茶、槌背…

你是面試官,請問你會錄取他嗎?


這個例子聽起來應該算是很扯吧,是嗎?

但我看到大多數所謂自稱的「好人」,就是這樣的情形…

想像一下一個正妹要選男朋友,來了一個想告白的仰慕者
穿著有點隨便,講話不是很有信心
對未來沒有什麼規劃
和異性相處的經驗就不多,也沒有交過女朋友
沒有什麼讓人心動的魅力,也不會甜言蜜語談心交流

然後這位卻說
雖然他沒有這些能力,但是他很努力
他願意為她付出一切,二十四小時隨call隨到
他會送宵夜、修電腦、當司機、寫作業…


重點不在這啊…

請不要再拿著工友的履歷表想面試總經理的職位
然後再來怨嘆都沒有表現的機會好嗎?
(抱歉了,並不是要岐視工友的工作,工友的工作也是很重要的)

如果你真的愛一個人
那應該會讓你會努力的想充實自已、改變自己
讓自己變成符合需求不是很好嗎?

很可惜的,我看到很多所謂「自稱為好人」的人…
不僅帶點…笨拙
甚至還有點得意於自己的笨拙,抱著那點笨拙又不肯放手
通常他們認為那種笨拙叫做「真誠不修飾不搞心機」

其實大多只是不想或不敢改變自己…

醒醒吧…
我只看過那些當上老闆的放假去電視前表演打掃街道做公益
但還沒看過誰光靠掃地倒垃圾就能當上老闆的


想有好結果得要有真心,但光靠真心就想一切太平…

況且誰知道你是不是真的真心?
誰在追求的時候不會百般殷勤
誰知道追到手還是不是會天天送宵夜當司機

好人本來是個很好的詞…
請別再濫用「好人」的名稱了好嗎?

台大Ptt Catch 版好文分享(二)想當好人,也要當這種程度的好人﹗

作者 chiyu (我迷了路) 看板 CATC
標題 Re: [分享] 需要轉職的好人
時間 Tue Oct 17 03:16:08 2006
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※ 引述《tuanuu (栗鼠小逸)》之銘言:

前文恕刪。我想講兩個例子,談一談好人這個種族。

念研究所之後,我對於好人的定義開始改變,因為我遇到了兩位學長。

一位是我大學時代學姊的男朋友,剛拿到土木博士。
另一位是同合作研究團隊的學長,還在努力建築師。

兩個人都是博士班學生,相貌不出色,都是路人系,女孩子在路上相遇雖然不致生厭,卻也不會心跳加速,就是你可以在便當街吃飯隨時可以看到的乾淨男生。兩人身高都比我還矮,而我已經不滿170,符合半殘標準。

衣著部分,兩個人都不是穿名牌的人,大致就是20多歲學生會穿的T恤、polo衫、襯衫。

如果硬要說外在優勢,就是兩個人都開車。只是博士班學生開車也很普遍,兩人也都開的是國產車,沒什麼。

然而兩人都擁有極為幸福的戀情,與外貌雖非國色,個性卻率直真誠的女孩相伴。
從前在大學部的時候,我總以為好人就是對自己喜歡的女生盡量的符合要求,即使她不開口,你也要準確的猜中她在想什麼,想要什麼,然後盡自己所能的做到,讓她驚喜,讓她感動。

只是這兩位學長,他們卻不是這樣子的好人。因為對一個人的好,是出自於追求與愛戀而對身邊人的好,即便並非外顯,卻是真正出自誠意與用心。

土木學長是即便他研究工作再忙,如果你有問題,也會願意抽出時間解惑答問的人。

建築學長是我的室友,他如果買了水果,絕非只削給女友吃,也會有學弟我的一份。

所以土木學長服役懇親的時候,有一大群學弟願意自費北上面會。
建築學在長實驗室聚餐的時候,是助理學弟妹自發夾菜敬酒對象。

或許有人會說,這沒什麼,我也在團體裡人緣很好,每次也有很多人陪我喝酒打球吃飯。

然而有趣的是,他們又是如何追求心儀的女孩子?

我慢慢的在與兩人相處的過程中,發現了他們共同的型態與模式。

對人好只是基本,重要的是在"好"中,還要夠保有本身個人特色與提升未來價值。
土木學長在學校久了,什麼事情都經歷過,他很陽光正面,永遠在笑言戲語間,訴說他們在這裡的故事。其中有笑有淚,更有許多糾葛與艱辛。只是聽來卻總是充滿一笑
置之的坦然。他對於女朋友,縱然已非熱戀初擁,卻總是依然總是策劃各種美食與旅遊,不致沈湎於電動遊戲,或流於輕侮。

大概學校附近有什麼小吃美食,周邊有什麼古蹟名勝,他們倆個大概都經歷過。

學術成就就不提了,在那一行,會唸到博士班的人,大抵都是認真有未來的孩子。穩定的教職工作也在預期之列。

我的學姊跟他認識之後,也沒有激烈強勢攻擊,就是緩慢而自然的融入學長的生活圈隨著他吃吃玩玩,閒話家常的進入交往階段。

一個認真研究、值得信賴又懂得吃喝玩樂的男孩,我想沒有女孩子不傾心的吧!

建築學長與我相同,都是從外校來念研究所的。他為人仔細小心,建築訓練出身卻作分析化學。學長出身建築師世家,雖有為設計人士的品味眼光,手上戴機械腕錶,拿
鋼筆畫草稿,卻不失禮教與謙和。即便是對於我這樣一個後輩學弟,開口從不帶命令語氣。他對於交往已久的女朋友,亦是溫和體貼。女孩子生日的時候,特別買了毛線
娃娃,以及小木盒,用心的配色、裝釘、包裝,伏案撰寫卡片。即便昨夜天色肚白方入睡,隔天早上六點依然起床載女朋友上班。

研究成績也不須提了,他大可悠閒回家畫圖賺錢,也想要投身科研工作,做出自己的事業。

他的女朋友,也沒有什麼狂奔激盪手段,就是慢慢的吃幾次飯,看電影,然後喝咖啡,展現出身為紳士會有的風度與知識的進入穩定層度。

一個未來無虞,品味高尚,卻又不失教養誠意的男孩,我想女孩子也願意交往吧!

這兩個人味道、氣息與特色背景都不一樣,卻都有著自己的位置與想法。

其實他們兩個人,並非天生如此,也都經歷過因為愛情瘋狂,秉持一片真心,作為好人卻被發卡,被拒絕,甚或被劈腿的尷尬與煎熬,許多關於私人的故事,我不便明說
就是了。

他們年紀大了,經歷多了,知道社會現實,必須要掙扎攀爬,才能活下去。所以他們開始懂得為自己打算,懂得利用自己的特色與價值,吸引適合自己的人。而非硬是改
變自己去適應一時衝動的對象。

他們可貴之處,在於沒有失卻真心,在世故中帶有誠實的溫暖,卻也沒有忘記自己要給對方將來夢想之同時,也要站穩自己的腳步。

他們的確是好人,他們把已經超越他人水平上的好,平均分配給情人、朋友、家人以及自己。而非是如飼養植物般,針對情人大量灌輸,而希冀有所回應。

也非將所有的好全部投資自己,希望藉由某隻茂盛的枝芽,吸引他人,卻在不知不覺中生長出傲氣與驕縱。

這可能對於剛念大學的朋友們很難體會,畢竟年輕就是勇往直前,無拘無束。只是在一片真心之餘,我想也就真如原po所講,應該要去思考你憑什麼要人家跟你在一起。

外貌與家世是天生父母給的,但是氣質、教養、人格、特色與未來,卻是掌握在自己手裡,他人不能控制。你可以在固定優勢外,再創造許多利基。

講了很多阿裡阿雜,希望能夠對自認為好人卻沒人喜歡的男孩有些幫助。我不喜歡理論或教條式的論述,而改採實際case,如果結構混亂,請大家見諒。

最後,好人不需要轉職,他需要的是經過鍛鍊而升級,成為騎士或是勇者。各位好人共勉之。

台大Ptt Catch 版好文分享(五)追求就像玩格鬥遊戲

各位,來和大家分享有趣的好文了,
這是libra929的大作,
他的比喻非常有趣。
想要告白的你,
仔細看看吧﹗

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作者 libra929 (痊癒) 看板 CATCH
標題 [分享] 追求就像玩格鬥遊戲
時間 Fri Nov 24 14:40:55 2006
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剛剛看到一篇該不該衝的問題,不過被砍掉了

其實這已經是討論到濫的問題,經華區裡面也有許多精闢的見解

而在該篇推文裡面windcity提到告白是一種水到渠成的表現

這也正是對這類問題的標準答案

只是怎樣才算是水到渠成?我突然想到一個有趣的比喻

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追求其實就像是在玩格鬥遊戲

兩方互相攻擊 (愛情遊戲),有兩條血量 (好感度),兩條怒氣值 (焦慮值)

在愛情遊戲之中

兩方使出各式各樣的招示希望使對方有好感、動情、進而成為自己的另一半

這時候我們有所謂的操作者等級

等級高者,能用的招示多,使用的時機也好,自然就很容易令對手陷入困境之中

等級低者,不僅沒幾招能用、招示亂發,更重要的是可能連對手的血量和怒氣都看不見

而我們發招的目的在於扣對方的血量、增加對手對自己的好感度

(對方的血量越低代表對方越喜歡自己,越接近被自己KO)

而當我們中招扣血時,同時間怒氣值也跟著上升 (焦慮上升)

而這些怒氣值可以讓我們用一些小絕招,去攻擊對方

但是當焦慮不斷的上昇,上昇到爆表時... 這時候我們就會開始想發大絕招

到底該不該衝? ( ̄▽ ̄#)

希望藉由大絕招一口氣將對方KO,成為自己的另一半

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陌生人 -> 朋友 -> 好朋友 -> 曖昧 -> 男女朋友

這是大家普遍認定的關係分法

不過有兩點要注意的是:

(1) 兩人間的關係是有兩條血量的,你認為的關係不等同於對方認同的關係

(2) 這種分法只是為了方便說明而已

關係的概念應該是一個連續的變化而不是一種從A到B的斷層變化

  回到血量的觀念,假設雙方滿血是100

  當對方血量 = 100,我們說對方不認識我們

  當對方血量 = 80,我們說對方當我們是朋友

當對方血量 = 50,我們說對方當我們是好朋友

當對方血量 = 30,我們說對方覺得我們有點曖昧

當對方血量 = 0,我們說對方想和我們在一起

而在兩種關係之間也有許多的點

朋友有分等級,好友也有分等級,更不用說曖昧也有程度上的差別了

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回歸到最開始的問題

所謂的水到渠成其實就是在兩方互相攻防的過程,很順利的慢慢互相扣血

兩方都很有默契的從一個階段進入下一個階段,在雙方的認知上是沒有太大的差異的

最後自然而然的就雙方都被對方KO了


問題就在於,要有這種美好不費力的進展過程...

必需要雙方都有一定的等級,知道對方的意圖,並不急不燥的釋放好意
必需要雙方都有一定的等級,知道對方的意圖,並不急不燥的釋放好意

不會表錯情,知道什麼時候該出什麼招,也知道什麼時候要接招

也就是說雙方必須要一定程度的戀愛經驗,不能太高也不能太低

要遇到這樣一個"對的人",必須要靠緣分的

而在板上會問要不要衝問題的人,多半是戀愛經驗較不足的人

防禦力太差,攻擊力太弱,觀察力也不足

容易愛上對方,卻不容易讓對方動情,也看不清對方的意圖

對經驗不足的人來說,要談什麼水到渠成的愛情,真的要是天上掉下來的禮物才有可能

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所以當新手遇到該不該衝這類問題時該怎麼半?

最根本的解決方法當然是提升自己,請參考CATCH精華區

但是要提升自己不是一時三刻就可以辦到的

所以當問題迫在眉梢時,不彷反過來問問自己為什麼要衝?

是打算自爆呢?

還是覺得對方血量所剩不多,打算一口氣KO呢?

與其來版上問別人,不如好好問自己衝的目的是什麼?

先搞清楚自己衝的目的是為了消耗怒氣值而已,還是真的覺得有希望

如果只是為了消耗怒氣值,那我想沒什麼好討論的,反正個人造孽個人擔

如果是覺得有希望進入下一個階段,那就衝吧

沒什麼好考慮的,你要問的不是要不要衝,而是要怎麼衝


在追求的過程中,我們都會徬徨、不知所措、為了猜測對方的想法而患得患失

當陷入這種狀態時,最重要的是不要因為各種感覺而迷失了自己

我通常都會告訴自己,"做好自己該做的部份,剩下的給老天決定"

我們要做的就只是穩扎穩打而已

至於要怎麼扎怎麼打,就是要好好學習的部份 (也就是技巧)

不要在那邊自己揮空拳自HIGH阿...

文章轉貼自:
http://www.wretch.cc/blog/cheu1113

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